本套書組合：《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》+《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》+《童年情感忽視・實戰篇：長大後的我，如何和伴侶、孩子、父母，建立情感連結？》《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人，往往來自「情感真空」的家庭。他們不是不愛你，只是沒有能力回應你。修復童年被忽視的情感需求，終止世代情緒傳承，找回愛的能力！★全球首倡「童年情感忽視」（CEN）議題的心理經典★一覽12種情感失能的父母類型★受忽視者成年後的10種心理特徵★隨附「感覺詞彙表」(841種形容詞)，練習指認自己的情緒「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近？」「為何我明明渴望與人親密，卻又害怕被打擾？」「為何我經常在社交場合中感到不自在？」「為何我對請求別人幫助甚感為難？」「為何我寧可和動物相處，也不願與人相處？」一直以來，我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。童年時期，我們需要「感覺」到自己的情感需求，被父母理解、接納且回應。然而，有些父母對孩子表達的情感需求，往往視而不見、充耳不聞。世上沒有完美的父母，也沒有完美的童年。大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」，是截然不同的兩件事。即使是照顧周全的爸媽，也可能做出忽視孩子情感需求的行為，使其留下陰影。受到「童年情感忽視」的人，長大以後，外表上通常看起來很正常——他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡，別人很難看出他們內在極其匱乏，只有那些最親近他們的人，才得以瞧見一些蛛絲馬跡。他們往往在面對生命中的困境時，會下意識地責怪自己：「為什麼我那麼難搞？」「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作？」「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安？」「我的內心究竟缺少了什麼？」這一切的答案，就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。【12種情感失能的父母類型】1.自戀型父母：充滿了優越感，要求孩子表現完美，不能丟父母或家族的臉。2.權威型父母：期待孩子按照父母的規定行事，都是「為你好」，不要問為什麼。3.放縱型父母：未盡責地為孩子提供限制或規範，不敢對孩子說「不」。4.活在憂傷裡的單親父母：因離婚或喪偶的情緒風暴，而無力關注孩子的情感需求。5.成癮型父母：正常及不正常時判若兩人，孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。6.憂鬱型父母：沒有足夠的精力或熱情來教養孩子，不是顯得暴躁就是悶悶不樂。7.工作狂父母：生活重心都在工作上，沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。8.需照顧特殊家庭成員的父母：家中有重病的人讓父母分身乏術，無暇關心孩子情緒。9.成就與完美導向型父母：不斷給孩子壓力，逼迫孩子達成父母想要的目標。10.反社會型父母：反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。11.身兼父職或母職的孩子：強迫孩子表現得跟大人一樣，孩子甚至要照顧父母。12.為孩子著想但缺乏自覺的父母：一廂情願地對孩子好，卻忽視了孩子的「感覺」。【10種受忽視者的行為特徵】1.空虛感：常覺得自己像個局外人一般，格格不入。2.反依賴：在親近的關係裡會感到不自在。3.不切實際的自我評價：放大自己的缺點，覺得自己不如別人。4.虧待自己，把同情心留給別人：對自己比對別人更嚴苛。5.罪惡感與羞恥感：認為如實表達情緒是軟弱的表現。6.針對自己的憤怒與自責：對自己有種厭惡的感覺。7.極力想隱藏真實情感：覺得一旦深交，別人就不會喜歡我了。8.無力滋養自己和別人：不喜歡需要別人，也不喜歡被別人需要。9.缺乏自我紀律：做事常拖拖拉拉、雜亂無章。10.述情障礙：無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。【10個修復童年情感忽視的練習】1.「感覺詞彙表」：841種形容詞，練習覺察自己和他人的情緒2.「說不」改變清單3.「請求幫助」改變清單4.「喜歡和不喜歡」改變清單5.「快樂優先」改變清單6.「飲食習慣」改變清單7.「運動」改變清單8.「休息和放鬆」改變清單9.「自我紀律」改變清單10.「自我安慰」改變清單《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》了解伴侶的愛情腦與依戀形式，才能建立長久信任的親密關係跨越內心的陰影，避免誤觸安全感的地雷從不安全依附到安全依附，不再「相愛容易相處難」！★「生物心理學派伴侶諮商」(PACT)創始人經典著作★掌握修復依戀障礙的10個祕訣★27個「活化親密關係」的練習★Amazon讀者評價4.5顆星，婚姻諮商專家推薦大腦，讓一個人怦然心動；大腦，也讓兩個人難以相處。人能否擁有幸福的關係，關鍵不是命運，而是你大腦的依戀形式。腦科學研究發現，源自童年的依戀形式是可以改變的！而且歷久彌新的愛情，有法則可以依循！【三種大腦依戀形式類型】［1.錨定型］依戀形式：安全型依附（童年時有許多被父母保護、擁抱、親吻的記憶）行為特徵：不論獨處或與人共處，都可以很自在的享受其中［2.孤島型］依戀形式：逃避型依附（童年缺乏家庭的溫暖與正向的情感經驗）行為特徵：喜歡獨處，不必伴侶費心伺候，善於把自己照顧好深層恐懼：害怕被批評責怪，或被要求無力付出的事物［3.浪潮型］依戀形式：矛盾型依附（艱辛的童年使他認定對方會拒絕他、離開他）行為特徵：在關係中容易失去自我，費心討好，需索伴侶的關注深層恐懼：害怕自己成為負擔累贅，而被伴侶拋棄【關係，是兩個大腦的戰爭】［第1階段：杏仁核］當你發現伴侶的臉色一沉，說話音調變高昂，語出傷人或冷靜說出「我們可以談一談嗎？」，你大腦裡的杏仁核就響起紅色警戒。依戀形式。［第2階段：下視丘］你選擇要反擊吵架、逃避問題或是冷處理？這時，大腦化學物質開始釋放，下視丘指示腦下垂體與腎上腺釋放壓力荷爾蒙皮質醇到全身。［第3階段：沉默迷走神經］全面開戰！沉默迷走神經對壓力情境做出反應，減緩心血管與呼吸系統的運作。「你又來了！」「你為什麼總是扭曲我的意思？」「我什麼時候說過這樣的話！」「我的意思是說⋯⋯」［第4階段：聰明迷走神經］決定和解！聰明迷走神經透過心血管與呼吸道系統的趨緩，發揮鎮定效果。即便衝突已爆發，若雙方當下都能適度調整呼吸，就可停止持續擴大的大腦連鎖反應。【修復大腦依戀障礙的10個祕訣】◎創造你們的「伴侶圈圈」，將雙方的人身安全與內在安全感視為首務◎按照對方的需要，而非單憑自己的想法去滿足對方◎認識你和伴侶大腦中的「內在原始人」（人類求存本能）◎覺察你們之間的關係模式：是錨定型、孤島型、或浪潮型？◎熟知伴侶最脆弱之處，並懂得如何彼此取悅、互相安撫(節錄)
