做人要好心,不是好欺負

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捨不得,是無底線的「自殘」無止境犧牲,最後沒人會心疼毒親的情緒勒索、火爆情人的控制慾,該如何擺脫?權威臨床心理師鄭重提醒──「好人」不是美德,是一種心理病!「好人病」檢核表,你也是「好人病」的高危險群嗎?【職場上】□電話響起時,會馬上接起來□喜歡或擅長自己一個人就可完成的幕後工作□會議中幾乎不發言,只是靜靜聽取他人意見【戀愛中】□總是提早到達約會地點等待對方□約會時的行程,都交給對方決定□對方已讀不回時會感到坐立不安【朋友間】□總是擔任聚會主揪或負責聯絡事宜□常聽朋友抱怨,自己卻不發牢騷□朋友來借錢時,無法斷然拒絕【家庭裡】□每天會負責叫另一半或孩子起床□與配偶意見相左時,選擇讓著對方□謹記家中成員的生日或紀念日,一定會準備禮物或驚喜──每個分類裡只要符合任一項,很可能就是「好人病」的高危險群!──★自認成熟、受尊重,把他人壓榨合理化「好人」將所有事情的決定權都讓給朋友、戀人和配偶,並以「因為自己比較成熟,所以讓著他們」、「想看到朋友們開心的表情」、「我無論做什麼都會很開心」為理由來說服自己。對朋友、戀人和配偶來說,只有那些雞毛蒜皮的事情,才會交由「好人」做決定,讓「好人」們產生「自己的意見也備受尊重」的錯覺。像這種情況,就是讓旁人在自己的人生大戲裡當主角,故事的主人公卻擔任配角。一個不小心,甚至可能被那些「自我中心」的人玩弄於股掌之間。走到這步田地,還能說「好人」是在過自己的人生嗎?★期待別人給幸福,結局往往很不幸!「好人」從小在家教嚴厲或雙親較自我中心的家庭中成長,因此對人際關係缺乏安全感,害怕被人討厭,就算遇到自己不喜歡的事,也不會表現出來,甚至還會努力配合他人。正因如此,「好人」出社會後,也很容易被其他自我中心的人盯上,要求他們做這做那。偏偏「好人」也缺乏自己的意見,聽人指揮反而覺得找到了依靠,於是更「飛蛾撲火」,淪為自我中心者予取予求的對象。陷入人生低谷後才恍然大悟,原來自己依靠的人才是最大的絆腳石!不少女性「好人」,上有自我中心的雙親,又嫁給自我中心的丈夫;孩子出生後百般疼愛,再養出自我中心的孩子。「好人太太」就這樣被天敵包圍,坐困愁城。★「體貼」他人之前,先「體諒」自己!日本俗諺說父母看待孩子,是「能爬就希望他會站,能站就希望他會跑」。父母也好、他人也罷,這種人際間的過度期待,總讓善良、體貼的你無法接受「不完美的自己」,不斷要求自己要做得更好。但人無完人,越想符合他人期待,就越會壓抑自己的需求。壓抑到臨界點時,長期累積的憤怒就會爆發,憂鬱症也隨之上門。身而為人,自身價值其實無關他人的期待,「只要存在,就有價值」!沒必要為難自己去當個完美的「好人」。正因為我們不完美,所以才要相互幫助,來填補個人的不足。「天生我材必有用」不也是同樣的道理嗎?接納自己的不足,跟著本書一步步前進,擺脫「好人病」的枷鎖,找回身心與生活的平衡!本書特色★本性難移,但不是不能移!13則「不當好人、逆轉人生」真實案例大公開!★從心理學與諮商角度剖析,全方位條列「好人」特徵,方便讀者自我檢核!★臨床心理師分享從「好人」畢業的7步驟,打破職場、家庭與戀愛的困境!


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